哥终于不用过了！我得意地笑。
标签： 感性
杭州九周年
严格地说，是9年前的10月14号早上到的杭州。
一不小心，就在杭州待了九年了，很傻很呆的九年，有过很多欢乐，也有过一些小忧郁和小迷茫，度过了很轻松的大学时光，也过了一段忙碌充实的工作生活。
几个月前还差点就此与杭州诀别，现在却又与杭州结下了另一段不解之缘，杭州注定是一生都难以割舍的城市，仿佛从两次都义无反顾地报考了浙大的那一刻就注定。比较奇怪的是，其实以前对浙大一点了解也没有，报志愿时在那数不清的大学列表中看到浙大仿佛有点一见衷情的感觉。
大学，工作，这两个成年后比较重要的起点都发生在了杭州。今年，又算是一个特别的年份，告别了感情空白。“万事开头难”这句话，好像特别适合用来描述离开校园后的我。第一份工作也是一件很坎坷的事情，还记得当时对踏足社会很是抵触，所以都离开学校了还是不想工作，于是又准备考研，结果准备了三个月又不想考研，于是又去找工作。那时对找工作特别不自信，好像是我这辈子最不自信的一段经历，可能也是因为刚离开校园后的不适应，不过现在对工作好像是过于自信了，-_-，我果然是个喜欢走极端的动物。
也许是我的运气好，所以在我没有任何职业规划的情况下，居然走上了自己能够真心喜欢的行业，做自己喜欢做的事情（想起开启业余项目后周瑜对我说的一句感慨万端的话：“不像我这样，在自己喜欢的行业做自己喜欢做的事情”）。所以，现在想起来还是有点后怕，第一份工作还是挺重要的事情。当时两个选择，居然就稀里糊涂地选择了前端这个当时不怎么被看得上的方向，虽然一开始并不是做游戏。如果我不选择前端而选择后端，现在还不知道在做啥能做啥，至少后来第二份工作不会去了网易——虽然后来因为各种职业发展方面的原因离开了网易，但我还是打心里很喜欢网易，喜欢自己做的事情，喜欢轻松的工作氛围，何况还认识了那么多好朋友，这辈子都不会割舍这种网易情怀。
好吧，继续感叹我一直运气都很好。五月份的时候纠结于杭州与成都两个城市，却最终还是回到了杭州，还认识了鱼鱼并走到了一起。回答一下很多人包括昨天晚上网易饭团聚餐时大家关注的一个问题，其实回杭州真不是因为我家鱼鱼了，那时还没走到一起呢。那时回杭州根本的原因还是职业发展上的原因，当时还没有恋爱，于是想生活得更充实一点，一直也有一些想法想去实现，加上自己的怀旧情怀以及刚到成都时因为陌生而产生的恐惧感。
记得两个多月前的生日半开玩笑地说一年计划+心愿，一是找个好姑娘，二是工作可以有些更大的成就，真没想到这快么就完成了其中之一，希望另一个愿望也能早点实现。很多以前在生活上不是很熟悉的人，比如以前网易时的一些朋友，无端的同事，部分大学的朋友，在得知鱼鱼是我严格意义上的初恋，都觉得这事太难以置信。甚至第一次和鱼鱼看电影，我提起这是第一次单独陪mm看电影，鱼鱼都觉得不可思议。以前，总是不知道自己要什么样的生活，所以不敢轻易地去开始感情，就像我的第一份工作一样。现在虽然还是有些不知所措有些懵懂，不过我相信可以做得很好，唯一觉得有些遗憾的是现在工作却比以前单身时忙。
紫金港，玉泉，望月，香港城，望月，彩虹城，西城美墅 / 浙大科技园A东422，数源软件园18#1楼，滨江网易大楼7F，紫金广场，以此见证并纪念我的杭州九年。
Related Images:
比较感慨
首先感慨一下，经过大家的努力，在滨江找好房子了，这年头不容易啊——小贵了点（3.8k），不过房间比较好也值了，咱虽买不起杭州的房子，也不能太没追求地只求一个住宿的地方，话说2012就要到了，大家都要及时享乐。
其次再感慨一下，早上一大早被拉去灵隐拜佛。长这么大没怎么拜过佛，难怪人生越来越悲剧。虽然可能拜佛应该是一件比较庄重的事情，也忍不住一直半开玩笑地说，佛在心中——做一个善良的人，佛是不用拜的。
中午在绿茶愉快地进了午餐，去得比较早，等我们吃好走人的时候，就要排队等号了。几株芦苇夏日的风，绿茶真是个很有情调的地方，很适合三五个朋友一起吃吃饭聊聊天。
最后感慨一下，在杭州，熟悉的朋友又少了一个，朋友、同事兼校友。晚上参加了田田同学告别杭州朋友的聚餐，以后估计见面的机会会比较少了，不过我相信地球是圆的，而且很小，即使我们往相反的方向走，也能再次相聚的，遥祝田田工作顺利——以后那条“我们都有光明的前途”的签名档要改一改了，东家得变一变。
晚上见到了很多熟悉的人，用一句歌词来形容——其实你（们）与昨日的我，活到今天变化甚多
Related Images:
我觉得必须找到一个好的解决方法了
和妈妈的分歧越来越大，再这样下去我要被逼疯了，严重地信任危机，以前读书时啥都不管我，大概也是因为我读书真的比周围的人做得好；现在，也许我的确啥都不如别人的孩子吧，收入没人家高，社交比人家弱，连个人问题也和别人不是一个档次，大概我要学别人每个月回家都带一个不同的gf妈妈才会觉得倍有面子。
好吧，这篇blog纯粹是诉苦的，如果是对本文持支持态度，欢迎sp；如果有不同意见和想批判的，建议过一段时间再来，否则现在我我就只能是一句：TMD给老子滚远点。
这一年变化已经够多了，好不容易最近状态慢慢好起来。所以，怀念以前的日子不是没有原因的，最直接的理由就是以前活得很快乐，现在是不够快乐，再继续这样下去就不可能快乐了。
读书的时候，什么都不管我，我觉得我也没有啥做得比别人差多少；毕业了，啥都想管着，工作要管，生活也要管；总是想把我和别人的孩子比，为啥我就不能活自己的呢，况且很多也只是道听途说而已？每次电话里，都少不了那句“你看某某现在怎样”之类的，一次两次还可以，十次八次呢？做人，最重要地是做自己。很神奇，今天电话响的时候，我正在听“做个真的我”，靠！
其实自己一直就是很乐观的人，很多事情我都可以不记恨，过一阵子也就忘了，可是再乐观的人，如果身边有个人一直在对你念紧箍咒，孙猴子也乐观不到哪去。
对原公司不满意，那我辞职换个公司，还弄得大家不欢而散；现在换个公司基本让她觉得满意了，又嫌我经常加班；我的天啊，天上有白掉的馅饼么！关心我，大学时每次都问钱够花不，学习怎么样，现在每次打电话都问涨工资没，找gf没，可七年就从来没问过我在一个人在这边过得习惯不。一般情况我都不抱怨啥的，其实我一个人可以活得很好，开心就好嘛，年轻人累累其实也无所谓，我们这一代已经少了很多磨炼了。
爱情，无论你多不愿意去面对，迟早也会有这么一天；何况很多时候不是不愿意去面对，而是没有遇到合适的人，两个人走到一起，那得是多大的缘份啊，今后的几十年，风风雨雨都得一起去经历，一起相互扶持，没有充分的了解怎么能走到一起。所以我理想中的爱情是在现实中慢慢发展起来的，以后再给我提“给我介绍”这四个字，我直接扔洲际电话砸过去，不要说我不讲道理，原则我说过一次，不想再啰嗦第二次，何况我已经讲了几十次。
买房，你直接让我抢银行算了，当我是印钞机也不能这样啊，还说什么我一天不买房结婚就要管我一天，现在居然还说不找gf就要过问我的经济状况，这就是吃果果地威胁！再说了，又没有规定结婚一定要买房，生活总是要有酸甜苦辣，自己创造的才会最珍惜，来得太容易不见得就是好事情，○(#ˋ︿ˊㄨ)○管好了，反正我其实一直都是把多余的钱放在家里给我开的个人账户里的，只是我觉得这样会让我更抵制，这样下去我会心理扭曲的，o(丅-丅)o~~5555555
其实，何必把大家都折磨得这么累呢，我只是想如blog标题一样，自由自在的快乐生活，我也对家里没啥要求，从一毕业我都打定主意，一切都通过自己奋斗来实现，家里抚养自己已经是很不容易，可是现在的状态真的让我有力不从心的感觉。
唉，就当是发泄吧，明天出去玩。
Related Images:
矛盾变得不可调和
本来感冒终于基本好了，今天的心情是大不同呀大不同，本来还想“红烧翅膀我喜欢吃”一下然后去文夜爬宝石山的，下班前一个电话，啥心情也没有，似乎我和老妈之间的矛盾越来越不可调和了，老爸从来都是支持我的想法的，不管是哪方面，这次也都一边倒了。
考虑到老妈身体一直不好，最近又地震，还得尽量压抑自己的情绪，站在那打电话，我看那楼梯都很不顺眼，狠狠地踹了它两脚。
在办公室一个人呆到十点才离开，吃好晚饭发现11点多了，饿得眼都花了。今天天气很不错，傍晚的天空很pp，夜晚的街道也非常迷人，天天走这条街也不觉得闷，晚上没去夜爬真是太可惜了。不过今天随手拍的，手抖了，○(#ˋ︿ˊㄨ)○
本来嘛，从小到大家里从来没对我提过什么要求，特别是老爸，连我玩游戏看小说等从来都是持支持态度的，所以一直对这点很自豪，所以一直都想如果家里真要给我提什么要求，就算再难都会尽力去办到，可是想象中的事情总是过于完美，这第一个正式的要求我却力不从心。
有些时候，可能家里从小就对我放得太宽了，所以也才会养成这种极端的性格——有些时候我可以万分忍让，我可以一点也不在乎，最多自己吃点亏，有些时候却是死也要由着自己性子，一点商量的余地也不会给。
矫情也好，做作也罢，我才不管别人怎么看我，只是人与人总是有差距的，为啥我就要和别人一样。
我的生活观就是没有生活观，搞那么多虚的东西干啥呢，想怎么活就怎么活，想功成名就就努力奋斗，想逍遥快活就逍遥快活，这就像“为人民服务”一样，挂在嘴上和实际行动还是有差距的。生活不是写作业那么简单，平时上课要交作业了，我晚上通宵也会把作业完成，可是署假作业总不能也一个通宵完成吧，虽然我从小都是这么干的，-_-！
不记得是什么时候开始提这个话题，也不记得从啥时开始害怕这个话题，只是觉得自己在这方面还不够成熟，和实际年龄还有差距，还太天真，甚至幼稚，所以一直不愿意正视这个问题，所以才会有人说我总是错过机会。反正我是没有某神那样义无反顾的勇气，太患得患失了吧，不过好在我早已习惯了自娱自乐。
总之反正就那样了，现在搞得我想破罐子破摔了。
嗯，最后声明一下，我是好人，只是我暂时还不想“嫁人”。